お世辞と本音が見分けられなかった

社会に出て、お世辞を知った。その中で、思ってもないけれど、

一応場を保つために言うという行動を知った。

「偉いね」と褒められれば、「そう思ってもらってるんだ」と思ったし、

「結婚願望なんてないよー」と言うと、「そういう人に限って結婚早いんだよ！」

と言った高校の同級生はもう結婚しているんだろうか。

一昨年に1人、そして去年、誕生日を迎えた同級生の名前が変わっていて、

一瞬誰か戸惑ったが、それは結婚による苗字の変化だった。

「あ、結婚したんだ」

私は何処かで寂しくなった。「おめでとう」と第一声で言うべき。

心でも祝うべきなのに。途端に寂しさが胸に広がった。

私は７つか６つ離れた姉が居る。

（母が７つと言ったり６つと言うので曖昧な表記になる）

その姉が結婚すると今の旦那さんと、家に挨拶に来た時、

私は空しさと共に「誰だよ」と内心矛先を向けてしまった。

そこからしばらくは好きになれなかった。

仲良くない姉だけど、それでも私の唯一の姉だから。

兄もいるけれど、性別は違うし。

それから少しずつ旦那さんが本当に姉が好きで、

幸せにしたいと思っていることを感じて、

その空しさとは完全的にではないけど、サヨナラした。

ほぼ毎度私は言った。

「姉のこと幸せにしてください」

私たちは、決して平坦な道で育ったわけじゃないから。

周りと違う普通を抱えて生きてきたから。

家族それぞれ辛い思いをしたけど、一番辛かったのは姉だろうから。

と、思いながらも何処か、

先に家を出て、幸せになった姉に矛先を向けてしまう自分が好きじゃない。

私はまだ、家という制限のある中で生きてる。

私はまだ、この苦しい過去と現在が混ざり合った世界で、生きてる。