希望でも、絶望でもなく、真ん中でもない

タイトル通りの日々が昨日辺りから進んでいる。

首をくくるほどの絶望ではないことは確か。

けれど、あの時の衝動の手前の手前にあった、

死に向かう映像が浮かんだ。それはまずい、と反射的に感じて、

姉さんと相棒に連絡をした。

話は長くなるので、割愛するが、

相棒とは最近あまりうまくいっていない。

いや、相棒が悪いワケではない。

冷静に考えて、相棒は正論を言っただけ。

それにもう1人の私も同じことを考えていた。

それなのに、いざ自分に正論を向けられると、

少しイラついてしまった。

その言動にイラつき、少し離れたい。

冷却期間が欲しい。よりも、

その相棒という人物自体と距離を取りたくなってきたのだ。

分かりにくい文なのはわかっている。

今も尚冷静ではないからだ。言い訳にすぎないが。

例えば、その言動が悪だとしても、

相棒は悪ではないはず。少なくとも真っ黒ではない。

なのに私の脳は相棒が悪だと信じ込んでいる。

それを抜け出そうとしても、抜け出せない。

相棒は凄く優しくて、人の痛みが分かる稀有な存在だ。

実際に去年の夏頃～秋にかけて、死に向かっている時、

助けてくれた。

姉さんもそうだ。

でも希望的な現状でもない。

じゃあ真ん中では？

それも違う。

定規で言えば、1.5ｍｍとかキリの良い数字ではなく、

太い鉛筆だと1.7ｍｍなんかは6ｍｍや8ｍｍと塗りつぶされてしまう。

そんな中途半端な場所に居る。

今、私は相棒と話していても、

以前のような感覚で話せない。

この人も前の人たちみたいに、

私を置いて行っていくんだと思っている。

そして、恐れていたことが起きている。

その矛先が姉さんに向きそうなのだ。

堪らず怖くなり、

「少し落ち着いてきます」と連絡した。

私が信頼できるのは二人だけだった。

だから、姉さんを失えば、

私はもう何を頼りに過ごしていいかわからない。

どう考えたって、私の味方なのに、

相棒や姉さんだって仕事の合間や、プライベートの中、

時間を繕って、電話やメッセージのやりとりをしてくれたというのに。

この愚かな私。

私は赦せない。

私は、ずっと幼い頃から、自分自身を認めてくれず、

よくわからない大人の渦に巻き込まれ、

普通になれ、と価値観を押し付けられ、

周りとの考えの違いや家庭環境の差に苦しみながらも、

それでもみんなの言う「普通」になれば、

みんなが幸せになると信じてやってきて。

それでも誰も笑わなかった。

その家族や親類を憎んでいるのだと思っていた。

でも違うのかもしれない。

一番憎んでいるのは、自分自身なのかもしれない。

世間や家族の普通にそぐわない自分が、

一番罪だと思っているのかもしれない。

自分でも混濁する感情に整理がつかない。

こんなことを21年間も繰り返してきている。

私はあとどのぐらい悩み苦しんだらいいんだろう。

いつ、私のもとには、

晴れの兆しがやってくる。

早く曇りになれ。

そうすれば、

晴れがうっすら見えるかもしれないし、

雨の予報かもしれない。

でも今は、真っ暗な場所で、

天気も分からない場所で生きている。