ねえ、どうしてそんなに自信なさげなの？

洗面所の鏡に映る自分の顔が、

自信なさげだったことに気づいた深夜0時。

怒っても怖くないと言われ、

どうしたら怖がられるか考えた学生時代。

好きなファッションを楽しみたいのに、

地元で浮くのが怖くて、

それを見られているのではないか、というのも怖くて、

サングラスをして、自分を怖い存在にしようとしていた去年。

今まで、生きてきて、

学校では、何かとみんなの前での発表とか、

学芸会とか、常任委員長として、体育館のステージの上で

言葉を発したあの瞬間も、乗り越えてきたのは私。

なのに、どうして私は今も自信が無い？

その自信のなさは何かに怯えているようで、

救ってあげたいけれど、自分は分裂することができない。

私は心の底から、自分よりも他人の幸せを願っている。

他の人が幸せになるなら、自分が不幸になってもいい、と思ってる。

でもちょっぴり、

自分も幸せになりたいと思う。

温もりが欲しい時は抱きしめてくれる存在。

辛い時は電話してくれる存在。

昔話や笑い話を一緒にばかみたいにわらってくれる存在。

趣味を共有できる存在。

きっとみんなそんな存在を1人ぐらいいるはずなのに、

私は―――。

いつも、大事な存在が出来る。

友人や好きな人。

でもいつの間にか、その幸福は永くは続かず、

気づいたら、手の内からするりと逃げてゆく。

お願いだから、その幸せを、

みすぼらしくても、掴んでほしい。

そして、未来の私には、

あの頃の、小学生の時のような弾けた笑顔で居てほしい。