実家には段ボールに厨房靴で2足大事に保管されている。
私にとって、調理服とは、厨房靴とは誇りだった。夢中になり心臓を高鳴らすものの制服だった。
包丁で材料を刻みながら、鍋で調理しながら、その熱い取っ手を軍手で掴んだあの時も。
厨房靴の裏を見ると何処かだけ擦れていた。
調理服には、ソースが散った。
包丁は使えば使うほどいつか切れなくなる。
それが全て一生懸命生きている証拠だった。
1冊でびっくりする値段のする料理本をいくつか買った。休憩時間に常に読んでいた。
でも理解したいのに全く頭に入ってこない日々に怯えた。
気持ちとは裏腹に上達しない自分がもどかしく、年齢の近い先輩も同期もその厨房にはいなかった。
自分で買った調理本は、余りに専門的すぎて、きっと使うことがないのはわかっていた。
あの厨房靴をもう1度履いて、あの時とは違う分厚さの調理服を着たとき、なんとも言えない安心感に包まれたというのに、
数日で私は耐えきれなくなった。
もう私はこれを着れない。履けない。と分かった瞬間が確かにあったが、それをつい最近まで記憶の奥深くに隠していたようだった。
今更見つけたあの気持ち。
自分で別れを告げたのではなく、
年齢による疲れでもなく、
ゆっくりと私を蝕んだ何かによって、
私の4年がフッと埃を吹くように消えた。
もうこの服を着れないんだと、
脱いだ瞬間、あの日、もう戻らない場所を名残惜しくも、早く離れたくて、自転車を漕いだ。
もう自分が身体的に戻れる状況ではないことが自分でよくわかる。周りには復帰することを言われたりもするが。もう無理だと認めざるを得ない。
演劇部の次に夢中になれるものだった。唯一。
もう一区切りつけなければならないのに、
私はまだあの頃の青春の結晶の入った段ボールを開けられないでいる。
そしてその料理本も埃が被ったままだ。
