今の時代、料理人がフランスやイタリアで修業していた人は少なくない。 むしろ時代が進むとともに増えてきた。 そんな話を聞いたりする中で私は都会でも田舎でもないような場所で育ち、 料理とはそれほど遠くなくでも近くない環境で育ち、 フレンチとはかけ…

私は母にこんなことを言ったことがある。 「私はタイムマシーンがあっても、戻りたい過去はない。 だって幸せだった瞬間がないから」 そんな悲しいこと言わないで。母はそう言った。 私は当たり前かのように言えた。朝ごはんは何？と言うようにだ。 後でその…

数ヶ月前に、抑うつ状態と診断された。 今まで、ずっとうつだろうと思っていた。 少なくとも高校生～社会人になってからの時には自覚していた。 それがようやく医師から告げられた。 ようやく名前のついた病名として、 どういう状態が辛いかわかるんだと思う…

23年間ずっと家族の問題を自分の問題と思い、 悪ければ自分の罪、良ければ姉、兄、父、母の手柄だった。 ここまでネガティブに、堕ちたからなのか、 首をくくった過去も、世の中の家族像に全く添ってなどいない。もはや、最低で。そういうのも、姉との歪な関…

何がなんでも夢を叶える。 どれぐらい掛かろうとも、 途中で挫折しようとも、 夢を叶える。 私は小説家になるんだ。

先日、ドクターストップをくらった。 抑うつ状態とのこと。 約1年間、バイトとしていまの会社で頑張ってみたものの、ここ数ヶ月身体に鞭打ち、過度な心労が祟り、こうなったのだろうと推測しているというか、それが事実だと思う。 親元から脱出したい。けれ…

年を重ねても、その途中でも誰だってつらい。わかっている。そんなことはわかっている。 私には祖母が二人いる。 父方の祖母も母方の祖母も我儘だ。 自分が会いたいときだけどこにいるかも気に止めず、電話をしてすぐに来いと催促する。 週に１回両親が消え…

一緒に育む愛を知ってもうすぐでは１ヶ月。 人と接する難しさを知って、数ヶ月。 価値観も立場も住んでる場所も違う。 自分が望んでいる通りの言葉や行動ができる人なんて地球上に自分しかいないのに求めてしまいがちな自分が嫌いだ。 彼女に会いたいと頑張…

高校生以来、食べた手作りのお弁当。 何気ないものが入ってるけど、それが凄く暖かくて、あのときはわからなかった有り難みを感じた。 母の味って受け継ぐことはできないほど尊く、 その人しか作れない味。 また作ってね。笑顔で完食します。

物事の始まりはいつも不安で、 だがしかし希望に満ちている。 始めたては多少の荒らさも許してくれる。 だが、中盤になればより一層厳しい目を向けられ、自分が築いてきたものを崩しかけてしまうこともある。 私は、自分の両親からすれば、 まだ人生のスター…

ずっと自分を才能があるか、ないか、 AorBで物事を考えてきた。 だから同年代の役者さんやスポーツ選手が活躍すると嬉しい反面、自分は何者なのか探しあぐねた。 でもいつからか、人と比べるのをやめた。 やめたいときに簡単にやめられるものではなく、気づ…

一昨日、仕事終わりに一通の通知が。 友人から呼び出され、私はそのまま家に帰るか悩んだが、 夜遊びもしたことがない私にとって、 電車に揺られ、繁華街でお酒を飲むことは、 貴重な経験で、私は電車に飛び乗った。 が、それはいいものの、 思ったよりカラ…

物事を振り返るときに、よくもっとこうすれば効率的だったのに、と 余白の時間を無駄だと考えてしまうのは自然なことだろう。 でもその余白が人生の味を出し、 考えを深め、達成したことよりも考え深くなるのは、 その余白の可能性が無限大だからだ。 私が高…

ブログを書かなきゃと思って、 新年のあいさつをしてから、もう2週間ほど。 ようやく書きたいことが浮かんできた。 書こうとしたその時、”整然とした”というワードが広がった。 意味は、きちんとして正しく整っているさまだそうだ。 私の部屋も人生も人柄も…

あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 さて、昨年から書いていた短編小説が少し落ち着きました。 ここからゆっくりいい文章にしたいなあと思います。 調理師免許は受かったわけですが、 2月の坊ちゃん賞が通るかどうかで人生変わ…