どこまでいっても

一緒に育む愛を知ってもうすぐでは１ヶ月。

人と接する難しさを知って、数ヶ月。

価値観も立場も住んでる場所も違う。

自分が望んでいる通りの言葉や行動ができる人なんて地球上に自分しかいないのに求めてしまいがちな自分が嫌いだ。

彼女に会いたいと頑張れば頑張るほど、悪化する体調と心。もがけばもがくほどわたしはどんどん息が苦しくなる。

はたまたこの世界から消えたいとさえ思う。

大丈夫じゃないのに大丈夫だと言ってしまう。

創作するものは結局創作することでしか、

発散できないものがあると知ってから私はわかっていた事実を時差で突きつけられて苦しくなった。

私は多くの人と接するのが苦手なようだ。

話したい一方で、自分の個人的なゾーンに踏み込んでほしくない。

多くの視線を受けるのが得意ではないとSNSをやってから気づいた。

話したいときはいいけれど、それ以外は地獄で。私はつらいときつらいとそのままいっていいのか悩んでしまう。

乗り越えられないことは人生で起きないと言うけれど、乗り越えられない人がいない前提で話さないでほしい。

私は乗り越えられず、身体や心だけを壊し、ここまで生き延びただけ。

どうしたら自分がしあわせになるのかわからない。愛さえあれば全てが霞んでいても言いと思ったのに、愛を伝えてくれると、全てをモノにしたくなる。そんな欲張りなわたしが嫌いだ。