今年も残すところあと2週間。 年末の出費を抑えるためか、日に日にお客さんがこない。 あれから私はまだ辛さを抱えている。 手話をどんどん覚えていくのに、使う相手がいない。寂しいジレンマを抱えている。 あれだけ見れなかった映画も見れるようになって、…

あれから一週間。 少しずつなんとも言い表せられなかった感情に名前がついた。 お互いに、言葉にしなかった、できなかったことを、 伝えてなかった。それ故に心に溝ができた。 お互いにキライじゃない、からこそ、 相手は気まずいのだと思う。 私は自分の身…

色々あって、本当はあのこにお別れを告げることができないはずだったのだけれど、 友達の計らいで、最後に会うことができた。 いままで出逢った中で 一番愛おしくて、一番、努力した。 地元に戻って自分のすきな場所にいっても あのことの思い出ばかりで、 …

わかっているのに。あなたが今日来れないことは。わかっていたのに、どうして、尚期待してしまうのだろう。 コロナになってしまったんだもの辛いのは貴方なのに、どうして、労ってあげてるようで会えなかった悔しさに溺れるんだろう。 あなたが好きな人を諦…

恋をしていると、胸がわくわくする。 と、同時に針でツンツンされるように苦しい。 恋をしていないときは平常心なのに、 好きな人を目前にすると、どうして理性というやつは 全然役に立たないのだろう。 一方は、あのこに気になってる人がいるということを知…

好きな人であり、友人でもあるあのこが、 コロナに罹ってしまった。 第８波というやつが、 私の大切な友人も飲食業界さえも蝕んでいく。 観光客が減り、店の売り上げが減り、 私を含めた従業員もまいにちのモチベーションが下がっている。 コロナによって閉…

マジメだとか優等生だとか、 そんな看板をずっと背負ってきている気がする。 それを引きはがしたときの 醜い自分を見たくないから、 いつまでも演じているのだろうか。 自分が辛い時に支えてくれるであろう、 家族や友人が居ない人生は、 どうしたってつらく…

女だから、同性同士だから結婚できないわけじゃないってわかってる。 でも、男だったら結婚を意識されるのに、 同性同士だったら、意識されることが少ない。 だから時々、男として付き合いたいと思う時がある。 「お父さんみたいな結婚したかった」 とあのこ…

1年で1番幸せな日になった途端、 私はあの子に作ったケーキの写真を送って、 ハッピーバースデーの手話をした動画を送った。 あの子は、今日が誕生日だと意識してなくて、 マッチングアプリで人と会う約束をしてた。 でも、バックられ、メッセージもブロック…

最近、手話を覚え始めた。 最近、仲良くなった子が、 耳が聞こえにくくて、手話を使った方が、 雑踏の中でも聞こえると気づいて、 少しずつ教えてもらってるし、自分でも調べてる。 今、放送されてるsilentのドラマの手話を使うシーンも じーっと見て、なる…

結婚。出産。 この言葉は、女として産まれた私が、 避けて通ることのできない言葉だった。 でも私は「結婚願望ないし」「私の血筋引いたら、子供は苦労するから」なんて言って、その場をしのいできた。 私は時々、ＬＧＢＴＱの映画を観る。 映画に自分と同じ…

と、私は思う。 休載して2か月で色んなことがあった。 ゲームで責任者になり、人と人を束ねたり、 これから友として関係を築くことができると思っていた人が、 私から離れてしまったり、 ホテル時代の同期と半年ぶりぐらいにご飯へ行って、 お互いの人生設計…

しばらく投稿を休ませて頂きます。 よろしくお願いします。

私はここ数日で色んな一歩を踏み出した。 メンタルクリニックを変えたこと。 連勤して休まず、頑張ってお金を稼いだこと。 今まで自分のことが嫌いで憎かったけど、 どうにか自分を愛そうと努力していること。 もう過去は変わらないから、 引きずりすぎるの…

このところ、ブログや小説などのアクセス数の伸び悩みに苦しんでいる。 でも何でだろう。始めた頃は、アクセスが付けばよいぐらいに思ってたのに、 どうして欲があふれ出るんだろう。 書いてるからには評価はされたい。 だけど、評価されたためだけに書いて…

病気を患っていても、叶えたい夢がある。

私が高校1年生の時にお爺ちゃんが無くなった。 父方のお爺ちゃん。余り話さず、ソファに横になって眠っているのが多かった。 私は、ほとんど話したことがなかった。 いつも嬉しそうに話すのはお姉ちゃんとだけだった。 そんな爺ちゃんが危篤状態だと知ったの…

あの頃。高校生の頃、やけに走っていた気がする。 まだ何者でもなかった僕らは、 それが何のなのかを探し求めて。 大人になればわかると思っていた。 この世の中の不条理さも何もかも。 けれど、大人になって思うのは、 子供の時よりも「わからなくなる」こ…

自分自身でこれが私だ。これが本当の自分だと分かる人は、 一体どれぐらいいるだろうか。 私はずっと自分や人を分析し続けてきたけれど、 それでも本当の自分を知れていない。 フリップをめくるように、 隠された部分がいくつか分かる瞬間がある。 けれど、…

今日は短文になります。 そしてこんな時間の更新。 いつもこの時間帯に布団に入るのです。 日付が変わって今日、私は新たなバイト先で 働きます。 いろんな不安があります。 自分の体験や技術が通用するかどうか。 未体験の接客をこなせるかどうか。 そのお…

「私ね、１人だと眠れないの」 そう言っていた彼女の言葉は分かっても、 理解はできなかった。 眠るって1人でできることじゃないの？ 当時、会いに行ったとき、 私が朝起きると、その言葉通り、 すやすや寝ていた。 朝ごはんを作っている音で目覚めた彼女は…

先日、キーボードの掃除をしようとして、 いや、もちろん初めてなのです。 1つ外して、掃除して、 ハマらなくなり、あれどういう仕組み？と、 もう１つ外しました。 そうしたら両方ハマらなくなりました。 エンターキーも掃除して、それは見事にハマったので…

小学生の時、私はまだVHSテレビを録画していた。 その時は同時録画なんてできなくて、兄姉で取り合いになったりもした。 その時、私は地上波でやる映画にジャンルを問わず、 かじりつくように見ていた。数年に一度か、父が「レンタルビデオに行く」と言った…

いつからだろう。自分の心や体に鎧をつけたのは。 それは感情や現実から守るための手段として、 自己防衛のために自然にできたものなのか。 地球上のどれぐらいの人が、 自分を理解できているのだろう。 私は、今日まで自分を完全に理解できているつもりで居…

今日も今日とて寝れない夜だった。 睡眠導入剤が入ると酩酊状態になるため、 いつもよりも神経が敏感になり、 焦ったり、不安になったり、パニックになる。 それを止める術は、 誰かと話すこと。 でもそれを使える時はほぼない。 2時や3時で誰が起きてようか…

私はネットのシューティングゲームが下手くそで、 ずっと避けてきた。 けれど、ネット友達（姫とひげおじさん）と出逢い、 PUBGで毎日やっているうちにうまくなっていった。 苦手なこともコツコツとやっていけば、うまくなるんだな、と思った。 小さい頃は、…

私は母に言われたことがあった。 「海京は人を救うために生まれてきたのかもしれない」と。 救うことが正義だと思って、 自分のキャパがオーバーしても、相談に乗ったり、 出来る助けはしてきた。 でもそれなのにどうして人は離れていくんだろう。 社会人に…

2日ほど、ブログをお休みさせてもらっていました。 感情が忙しい日々で、少し落ち着いてから書きたいな、と思ったからです。 今日書く話は、年齢とともに変わってきたことです。 昔、小学生の頃は、本をいっぱい図書館で借りてきて読破できました。 でもいつ…

最初ブログを始めたときには、アクセスなんてなかった。 サイトの使い方もわからなかった。けれど何かの縁で1人読む人が出来て、 アクセスがあっていい方だった。 けれど、続けて約7か月だろうか、 去年の10月21日に投稿を始めて、ようやく多くのアクセス数…

私は心にぽっかりと穴が空いている。 それは幼少期の頃に、母が倒れてから、その時に必要な愛情を貰えていなかった。 一時的だったならまだよかった。 だが、母が帰って来た時、 優先順位は母がどこまで自分で何をできるか、を判断するために、 長い時間が必…