晴れを待ちわびて

トラウマを抱え、自律神経失調症になり、現在抑うつ状態と診断され、懸命に毎日生きていく日常ブログです。

すれ違い、手を繋げそうなところで離れていく

家族と分かり合えると、腹を割って話すことがある。 その時は、救われるように大泣きし叫び楽になる。 それで終わりなはずなのに、 その感覚は間違いだったと間違いなく数週間の間で知らさせる。 些細なことだ。 例えば今引っ越しをしようとしているが、 昨…

一流になれなかった人生

今の時代、料理人がフランスやイタリアで修業していた人は少なくない。 むしろ時代が進むとともに増えてきた。 そんな話を聞いたりする中で私は都会でも田舎でもないような場所で育ち、 料理とはそれほど遠くなくでも近くない環境で育ち、 フレンチとはかけ…

生まれ変わったらこの人生を選ぶか?

私は母にこんなことを言ったことがある。 「私はタイムマシーンがあっても、戻りたい過去はない。 だって幸せだった瞬間がないから」 そんな悲しいこと言わないで。母はそう言った。 私は当たり前かのように言えた。朝ごはんは何?と言うようにだ。 後でその…

抑うつ状態

数ヶ月前に、抑うつ状態と診断された。 今まで、ずっとうつだろうと思っていた。 少なくとも高校生~社会人になってからの時には自覚していた。 それがようやく医師から告げられた。 ようやく名前のついた病名として、 どういう状態が辛いかわかるんだと思う…

どうやって父という存在を家族という存在を整理したか

23年間ずっと家族の問題を自分の問題と思い、 悪ければ自分の罪、良ければ姉、兄、父、母の手柄だった。 ここまでネガティブに、堕ちたからなのか、 首をくくった過去も、世の中の家族像に全く添ってなどいない。もはや、最低で。そういうのも、姉との歪な関…

何がなんでも夢を叶える

何がなんでも夢を叶える。 どれぐらい掛かろうとも、 途中で挫折しようとも、 夢を叶える。 私は小説家になるんだ。

3度目のドクターストップ

先日、ドクターストップをくらった。 抑うつ状態とのこと。 約1年間、バイトとしていまの会社で頑張ってみたものの、ここ数ヶ月身体に鞭打ち、過度な心労が祟り、こうなったのだろうと推測しているというか、それが事実だと思う。 親元から脱出したい。けれ…

仕方ないとわかっていても

年を重ねても、その途中でも誰だってつらい。わかっている。そんなことはわかっている。 私には祖母が二人いる。 父方の祖母も母方の祖母も我儘だ。 自分が会いたいときだけどこにいるかも気に止めず、電話をしてすぐに来いと催促する。 週に1回両親が消え…

どこまでいっても

一緒に育む愛を知ってもうすぐでは1ヶ月。 人と接する難しさを知って、数ヶ月。 価値観も立場も住んでる場所も違う。 自分が望んでいる通りの言葉や行動ができる人なんて地球上に自分しかいないのに求めてしまいがちな自分が嫌いだ。 彼女に会いたいと頑張…

母の手作り弁当

高校生以来、食べた手作りのお弁当。 何気ないものが入ってるけど、それが凄く暖かくて、あのときはわからなかった有り難みを感じた。 母の味って受け継ぐことはできないほど尊く、 その人しか作れない味。 また作ってね。笑顔で完食します。

変化の世がもたらすもの

物事の始まりはいつも不安で、 だがしかし希望に満ちている。 始めたては多少の荒らさも許してくれる。 だが、中盤になればより一層厳しい目を向けられ、自分が築いてきたものを崩しかけてしまうこともある。 私は、自分の両親からすれば、 まだ人生のスター…

才能があるか、ないか、ではなくて

ずっと自分を才能があるか、ないか、 AorBで物事を考えてきた。 だから同年代の役者さんやスポーツ選手が活躍すると嬉しい反面、自分は何者なのか探しあぐねた。 でもいつからか、人と比べるのをやめた。 やめたいときに簡単にやめられるものではなく、気づ…

この世界はやはり綺麗な一面もある

一昨日、仕事終わりに一通の通知が。 友人から呼び出され、私はそのまま家に帰るか悩んだが、 夜遊びもしたことがない私にとって、 電車に揺られ、繁華街でお酒を飲むことは、 貴重な経験で、私は電車に飛び乗った。 が、それはいいものの、 思ったよりカラ…

私は人生最短距離ではいかないと誓った

物事を振り返るときに、よくもっとこうすれば効率的だったのに、と 余白の時間を無駄だと考えてしまうのは自然なことだろう。 でもその余白が人生の味を出し、 考えを深め、達成したことよりも考え深くなるのは、 その余白の可能性が無限大だからだ。 私が高…

整然としたと似合う人や部屋や人生ではないだろう

ブログを書かなきゃと思って、 新年のあいさつをしてから、もう2週間ほど。 ようやく書きたいことが浮かんできた。 書こうとしたその時、”整然とした”というワードが広がった。 意味は、きちんとして正しく整っているさまだそうだ。 私の部屋も人生も人柄も…

今年はどうなるか

あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 さて、昨年から書いていた短編小説が少し落ち着きました。 ここからゆっくりいい文章にしたいなあと思います。 調理師免許は受かったわけですが、 2月の坊ちゃん賞が通るかどうかで人生変わ…

相変わらずな自分

今年も残すところあと2週間。 年末の出費を抑えるためか、日に日にお客さんがこない。 あれから私はまだ辛さを抱えている。 手話をどんどん覚えていくのに、使う相手がいない。寂しいジレンマを抱えている。 あれだけ見れなかった映画も見れるようになって、…

自分って何だろう。

あれから一週間。 少しずつなんとも言い表せられなかった感情に名前がついた。 お互いに、言葉にしなかった、できなかったことを、 伝えてなかった。それ故に心に溝ができた。 お互いにキライじゃない、からこそ、 相手は気まずいのだと思う。 私は自分の身…

何してるんだろう

色々あって、本当はあのこにお別れを告げることができないはずだったのだけれど、 友達の計らいで、最後に会うことができた。 いままで出逢った中で 一番愛おしくて、一番、努力した。 地元に戻って自分のすきな場所にいっても あのことの思い出ばかりで、 …

恋というやつは……

わかっているのに。あなたが今日来れないことは。わかっていたのに、どうして、尚期待してしまうのだろう。 コロナになってしまったんだもの辛いのは貴方なのに、どうして、労ってあげてるようで会えなかった悔しさに溺れるんだろう。 あなたが好きな人を諦…

恋は火車のように止まらない

恋をしていると、胸がわくわくする。 と、同時に針でツンツンされるように苦しい。 恋をしていないときは平常心なのに、 好きな人を目前にすると、どうして理性というやつは 全然役に立たないのだろう。 一方は、あのこに気になってる人がいるということを知…

一人で吸うたばこは美味しくないからさ

好きな人であり、友人でもあるあのこが、 コロナに罹ってしまった。 第8波というやつが、 私の大切な友人も飲食業界さえも蝕んでいく。 観光客が減り、店の売り上げが減り、 私を含めた従業員もまいにちのモチベーションが下がっている。 コロナによって閉…

私はどこに居る?

マジメだとか優等生だとか、 そんな看板をずっと背負ってきている気がする。 それを引きはがしたときの 醜い自分を見たくないから、 いつまでも演じているのだろうか。 自分が辛い時に支えてくれるであろう、 家族や友人が居ない人生は、 どうしたってつらく…

好きな人の結婚相手になりたかった

女だから、同性同士だから結婚できないわけじゃないってわかってる。 でも、男だったら結婚を意識されるのに、 同性同士だったら、意識されることが少ない。 だから時々、男として付き合いたいと思う時がある。 「お父さんみたいな結婚したかった」 とあのこ…

1年で1番幸せな日なのに

1年で1番幸せな日になった途端、 私はあの子に作ったケーキの写真を送って、 ハッピーバースデーの手話をした動画を送った。 あの子は、今日が誕生日だと意識してなくて、 マッチングアプリで人と会う約束をしてた。 でも、バックられ、メッセージもブロック…

いろんなことをさせてくれてありがとう

最近、手話を覚え始めた。 最近、仲良くなった子が、 耳が聞こえにくくて、手話を使った方が、 雑踏の中でも聞こえると気づいて、 少しずつ教えてもらってるし、自分でも調べてる。 今、放送されてるsilentのドラマの手話を使うシーンも じーっと見て、なる…

それが真実だとわかったとき、人はほろ崩れる

結婚。出産。 この言葉は、女として産まれた私が、 避けて通ることのできない言葉だった。 でも私は「結婚願望ないし」「私の血筋引いたら、子供は苦労するから」なんて言って、その場をしのいできた。 私は時々、LGBTQの映画を観る。 映画に自分と同じ…

何気ない日常の塊で人生は出来ている

と、私は思う。 休載して2か月で色んなことがあった。 ゲームで責任者になり、人と人を束ねたり、 これから友として関係を築くことができると思っていた人が、 私から離れてしまったり、 ホテル時代の同期と半年ぶりぐらいにご飯へ行って、 お互いの人生設計…

休載

しばらく投稿を休ませて頂きます。 よろしくお願いします。

新たに進む一歩

私はここ数日で色んな一歩を踏み出した。 メンタルクリニックを変えたこと。 連勤して休まず、頑張ってお金を稼いだこと。 今まで自分のことが嫌いで憎かったけど、 どうにか自分を愛そうと努力していること。 もう過去は変わらないから、 引きずりすぎるの…